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Dear Diary Dienstag - 18.Oktober 2022 - Über das ungewollte Gefühl Neid

Tue, 18 Oct 2022 21:17:17 GMT

Dear Diary,

Es gibt so viele Gefühle zu fühlen und anzuschauen.

Viele davon sind gern gesehen, gewollt und herbeigesehnt. Freude, Liebe, und Glück zum Beispiel

Sie sind leicht und einfach und akzeptiert.

Andere sind zwar nicht so geil, aber es liegt großes Potenzial in ihnen. Wie die Wut, Trauer, Angst. Nee, will man nicht wirklich, aber sie werden mehr und mehr akzeptiert, integriert und die tiefliegenden Antriebe darin können zu etwas ganz Großem werden.

Dann gibt es aber auch die Gefühle, die haben in dieser neuen, shiny Welt keinen Platz. Sie werden wenn, nur hinterrücks besprochen und meist aus ebenjenem Gefühl heraus. Ich spreche von Missgunst und Neid, dear Diary!

Das macht sich nicht gut im eigenen Portfolio, zuzugeben dass man neidvoll ist. Dass man neidisch auf dies und jenes schaut.

„Gönn doch! Was bist du nur für eine missgünstige Bitch! Sisterhood, Baby, da hat Neid keinen Platz!!“

Tja, schade dass man die Gefühle nicht so einfach unter Kontrolle bringt, oder?

Nur weil ich im Grunde denke: „darüber bin ich lange hinweg, liegt hinter mir, Hab ich nicht mehr,“ heißt es noch lange nicht, dass nicht doch irgendwo dieses hässliche Neidgefühl noch schlummert.

Und gerade dann, wo du doch dachtest es lebt nicht mehr in Dir - schnappt es zu!

Und das tut richtig weh, Dear Diary!

So wollte ich doch gar nie sein.

So bin ich doch gar nicht, oder?

Hässlich, schwarz, bitter und zähflüssig schmeckt es.

Nur schwer verdaulich.

Ich hab nun lange drauf rumgekaut, weisst du.

Und irgendwann, zwischendrin beim hin spüren und im Kopf jonglieren und Zulassen, hat es sich ins richtige Licht gesetzt:

Ich habe den Neid eingeladen mich zu lehren.

Mein Neid zeigt mir eigene unerfüllte Wünsche, auf schmerzhafte Weise.

Ich habe verstanden dass es nichts mit den Menschen zu tun hat auf die ich bitter blickte, es hat mit einem Sehnen und Fehlen in mir zu tun.

Und jeder neidvolle Fingerzeig, zeigt mir eine Stelle, wo ich schauen kann:

Was fehlt mir hier?

Was Wünsche ich mir?

Was brauche ich?

Und für mich und meinen Neid, schaue ich dann hin, wo kann ich Schrauben drehen um mein Sehnen zu sättigen?

Was darf sich shiften?

Wo sind vielleicht Punkte die nicht für mich arbeiten.

Und so ist er mir Lehrer und Diener, mein Neid.

Und ja, es kekst mich noch immer wenn er so unerwartet draufhaut. Aber es ist ein friedvollerer Keks geworden.

Dear Diary Dienstag - 11.Oktober 2022 - Über die Sache mit dem Selbstwert

Tue, 11 Oct 2022 21:20:24 GMT

Dear Diary,

In Flugzeugen steht, man soll sich immer zuerst um sich selbst kümmern, bevor man anderen hilft.

Außerhalb von Flugzeugen ist das eine andere Sache.

Hier draußen steht nirgends daß es wichtig ist, dich erst um dich zu sorgen und dann um andere.

Dass du Dir selbst deine erste Priorität bist, nicht andere.

Nicht erst die Belange von Partnern, Kindern, Mama, Papa, Freunden, Kunden, sondern die nach Deinen.

Dass Du Dir selbst es wert bist zuallererst zu schauen:

- Kann ich das gerade?

- will ich das gerade oder überhaupt?

- ist das meine Aufgabe

- tut mir das gut?

- Was tut mir denn jetzt gut?

- Was tut mir überhaupt gut?

Das fragen wir uns nicht wenn es nun darum geht dass gerade etwas reinkommt was geregelt, angeschaut, besprochen, getan, gelöst sein will und Aufmerksamkeit fordert.

Das würde auch viel länger dauern, müsste man sich erst Zeit für die kurze Einkehr nehmen um sich selbst zu fragen, ob das gerade okay geht.

Und dann: Darf ich dass denn überhaupt machen?

Es nicht tun?

Nein Sagen?

Es andere machen lassen?

Andere in ihrem Zustand sein lassen?

Das wäre doch egoistisch. Sich selbst über andere zu stellen.

Das wäre doch nicht liebevoll anderen gegenüber.

Es wäre doch selbstsüchtig!

Es würde mich doch entlarven.

Es wäre schlichtweg einfach viel zu unsicher!

Für andere da sein.

Das ist bekannt.

Auch darüber kann man sich den Selbstwert beweisen lassen.

Ich bin wert, weil andere das so empfinden!

Wie empfindet aber mein Wesenskern das?

Und wie empfindet dieser Kern für mich wenn ich nichts für andere tue?

Vielleicht ist es Zeit einen Schritt auf Distanz zu gehen von sich selbst.

Nur ein Schritt zurück, um sich selbst als Freund betrachten zu können.

Sich in diesen hineinfühlen zu können.

Um sich selbst wie diesem Freund zu begegnen, wohlwollend, gut meinend.

Um innerlich zu lernen, das die Welt gar nicht zusammenbricht, wenn man nach sich schaut zuerst.

Um sich hineinzufühlen dass es okayer wird, mit jeder Mini Beobachtung von sich und seinen Reaktionsmustern und jedem Mikrogefühl.

Um darin zu wachsen das Selbstwert nicht nur der Kern der Sache, sondern die Sache an sich ist.

Dear Diary Dienstag - 4. Oktober 2022 - Über nie gut genug, aber immer genügend Zweifel

Tue, 04 Oct 2022 21:12:22 GMT

Dear Diary,

Es ist ja schon fast lustig.

Ein Insider Gag, immer wiederkehrend:

Ich bin nicht gut genug! Doch die Zweifel sind immer genügend vertreten.

Das macht sich sehr vielfältig, aber dummerweise immer auf so versteckte Art & Weise bemerkbar.

Es ist so als würde mein "Nicht Gut Genug" Muster sich immer neu verkleiden. Und sich diebisch freuen, wenn es mich wieder einmal täuschen kann.

-Hinter dem 'Das ist unprofessionell' - versteckt sich mein NichtGutGenug.

-Hinter dem 'Du solltest das besser einfach seinlassen.'

-Hinter dem 'Du bist nicht konsequent als Mutter'.

-Hinter dem 'Er/Sie meldet sich nicht'.

-Hinter dem 'Keiner schätzt und sieht was ich tue'.

-Hinter dem 'Kaum Resonanz auf meinen Beitrag'.

-Hinter dem 'Diese Klamotte würde ich auch gern tragen'.

Überall mein NichtGutGenug - Ich könnte das endlos fortführen.

Ich bin es auch eigentlich schon leid mein Thema immer wieder vor mir stehen zu haben.

Echt jetzt, dear diary!

Ist nicht auch irgendwann mal Genug?

Und es kostet mich viel Energie immer wieder, bei jedem Treffen mich erneut aufzuregen und zu wehren dass es nun schon wieder soweit ist!

Du willst mit mir spielen liebes Muster NichtGutGenug?

Fein! Dann aber ab jetzt mit geänderten Bedingungen:

-Ich speichere mir jetzt deinen Geruch, dein Gefühl in meinem Körper ab, und wenn du wieder kommst - und egal wie du dich verkleidest - ich übe mich im Dich erkennen! Ich werde mit jedem erneuten Treffen besser darin!

-Ich erkenne Dich, ich ertappe mich selbst dabei und ich lache und streichen auf meiner Skala ab, wie schnell und wie einfach ich Dich jetzt erkannt habe.

-Jedes Aufeinandertreffen wird ein Gradmesser sein für mein Lernen, mein Wachsen, mein Erkennen!

-Ich werde an jedem Scheitern kleine Fortschritte erkennen!

-Ich werde dich nicht mehr ablehnen, ich werde mit dir spielen und es wird jedes mal nachher leichter sein weiter zu machen!

Ich habe mir und meinem Nicht Gut Genug jetzt was versprochen:

Ich akzeptiere Dich als Teil von Mir.

Ich akzeptiere es als Teil meiner Entwicklung.

Ich akzeptiere Deine Spielfreude.

Ich schätze dein unermüdliches Bemühen mich zu lehren.

Dear Diary Dienstag - 27.September 2022 - Über den Umgang mit der Dunkelheit

Tue, 27 Sep 2022 21:07:56 GMT

Dear Diary,

Manchmal sind die Tage dunkel und dabei ist es egal wie das Wetter vor dem Fenster ist.

Die Dunkelheit strahlt von Innen nach Außen.

Manchmal ist mein Kopf kein sicherer Ort.

Viel zu viel Dunkelheit steckt fest darin.

Vergiftet alles.

Mein Denken.

Meinen Körper.

Mein gesamtes Fühlen.

Es fühlt sich alles nicht sicher an.

So fühle ich besser gar nichts.

Ich kenne das schon immer, dear Diary.

Diese dunklen, gnadenlosen Wellen.

Und sie haben sich mit der Zeit verändert.

Früher konnte ich sie immer auf etwas schieben, auf mich, auf Andere: Menschen, Situationen, Umstände.

Ich konnte immer die Verantwortung abschieben.

Irgendwann jedoch, in einer ebenso dunklen Stunde, wusste ich: jetzt ist der Endpunkt!

So geht es nicht weiter.

Und auch da hatte ich die Wahl.

Ich entschied mich, ohne zu wissen was da kommt, in den Kaninchenbau einzusteigen. In die Kloake abzutauchen. Mit roten Gummistiefeln und Ganzkörper Ölzeugs.

Das ist fürchterlich anstrengend, dear Diary!

Und es tut auch fürchterlich weh, immer wieder auf der eigenen Scheisse auszurutschen und sich wieder aufrichten zu müssen.

Ist gar nicht mal so witzig das alles!

Die Sache ist:

Ich hätte mich anders entscheiden können. Hätte weiter betäuben können, die Verantwortung wegschicken oder einfach aussteigen können.

Ich denke manchmal: Vielleicht wäre das sehr viel einfacher gewesen!

Gar nicht erst anfangen mit der Komplettsanierung, gar nicht erst sehen was sich hinter der nächsten Wandschicht verbirgt.

Dann müsste ich auch nicht immer wieder über meinen eigenen Mist erneut stolpern.

Aber weißt du dea diary, selbst das Stolpern, selbst die dunkelsten Stunden zeigen mir eins:

Ich bin immer noch da!

Ich versuche es immer noch!

Und dafür darf man sich verdammt nochmal selber sehr beglückwünschen!

Das immer wieder dunkel werden, das gehört dazu, zum Weg, zum Wandel, zum Wachsen.

Und es zeigt dir einfach nur eins:

Du stehst nicht still.

Du bist dabei.

Du gehst weiter.

Schätz das an dir selbst!

Wertschätze das.

Deine Scheiße - Dein Weg.

Deine Dunkelheit.

Es steckt auch hier Schönheit drin!

Dear Diary Dienstag - 20. September 2022 - Über die andere Seite der Mutterschaft

Tue, 20 Sep 2022 21:06:17 GMT

Dear Diary,

Tschüß Sommer, Hallo Herbst.

Hallo schöne Himmel,

Hallo farbige Blätter, Hallo auch

Eiskalter Wind, Regen

und Hallo Erkältungen.

Ich habe mir frei genommen,

Zeit für mich organisiert.

Das geht ganz gut wenn das Kind in die Schule geht.

Ein paar Stunden nur ich!

Niemandem was bringen, was sagen, zuhören, erinnern müssen!

Ein paar Stunden am Tag nur.

Eine Morgenroutine machen, die neuen Bücher lesen, baden gehen, gabz in Ruhe!

Wie klingt das, dear Diary?

Toll, oder?

Da habe ich mich seit Wochen drauf gefreut. Ich hab das herbeigesehnt & so gebraucht! Nur diese paar Stunden.

Heute ist der erste Tag von den 3 freien Tagen.

Heute ist der erste Tag der Erkältung meines Kindes.

Hallo Schnupfen,

Hallo keine Schule,

Hallo keine Alleinzeit.

Hallo Herbst.

Hallo Frust.

Frust dass nicht mal das sein darf, nicht einmal das!

Frust dass es wieder einmal an mir hängt, an der Mutter.

Frust darüber dass ich so doch gar nicht fühlen sollte, als liebende Mutter!

Frust über den Opferstempel in meiner Hand - ich sollte es doch besser wissen!

Kackscheisse, dear Diary!

Willkommen im Drama Dreieck.

Das Ding ist, darf es keine Opfer geben?

Darf es kein Gefühl von unfair & ungerecht geben?

Sollte ich nicht besser die andere Position einnehmen?

Hingabe ans Leben, an die Situation, Lass los?

Nö!

Ich weiss das alles, ich will darüber aber auch frustriert sein dürfen!

Es passieren Sachen, die sind nicht fair!

Es ist nicht fair dass so vieles auf weiblichen Schultern alleine lastet.

Es ist nicht fair und es dient keinem höheren Zweck oder Sinn!

Den Sinn kann ich mir selbst suchen.

Ich möchte mir aber von niemandem absprechen lassen:

Etwas unfair zu finden,

Mal zu jammern,

Frustriert zu sein,

Hilflos zu sein,

Überfordert zu sein,

Schlecht gelaunt zu sein.

Auch nicht von mir selbst.

Es gehört dazu wie jede andere Facette meines Lebens.

Und ich will, will, will das jetzt halten können!

Damit auch dieser Anteil da sein darf.

Leuchten darf & nach getaner Arbeit mit einer Verbeugung von der Bühne tritt.

Ist nicht immer alles Kalifornia.

Auch als Mama nicht.

Gerade als Mama nicht.

Und erst baden wir zusammen in Frust, und dann in Kamillentee.

Dear Diary Dienstag - 13. September 2022 - über Lasten & Rollen

Tue, 13 Sep 2022 20:56:59 GMT

Dear Diary,

Ich war frei am Wochenende!

Frei von Alltag, Sollen und Müssen.

Es ging nur um mich und alles was ich mit mir herumtrage.

Relief. Erleichternd.

Und ich spürte das schon bei der Autofahrt.

Je weiter Haus, Kind, Katzen und Alltags toDos hinter mir verschwanden, desto mehr hobem sich meine Schultern.

Desto freier konnte ich atmen.

Und ich war tief erschrocken über mich, dear diary.

Erschrocken weil ich das Wochenende sogar absagen wollte, wegen Terminschwierigkeiten und ich mir dachte: ich brauche das ja eh gerade nicht.

Erschrocken darüber wie sehr, sehr, sehr mein Körper und mein Geist sich nun erholen konnten. Wie sehr einfach! Diese Intensität die mir sagte: und wie du das gebraucht hast!

Erschrocken darüber wie sehr ich wohl schrumpfe im Alltag.

Erschrocken darüber wie ich sein sich anfühlt und wie lange ich das vermisst hatte, ohne das zu überhaupt wissen.

Und ist es nicht traurig, dear diary, aus dem Alltag ausbrechen zu müssen damit diese Bretter vom Rücken wegkommen und man wieder aufrecht geht?

Ist es nicht traurig, daß oftmals gar nicht zu wissen?

Ich möchte einen Alltag und ein Umfeld haben, die mein Ich spiegelt.

So einen aus dem man nicht mehr flüchten muss.

So einen wo man sich wohl fühlt und immer im Ich Urlaub machen kann.

Kann ich das?

Darf ich das?

Ist das okay so?

Ist das egoistisch?

Was braucht es um das machen zu können?

Um so leben zu können, dear Diary?

Zu allererst: Mein Begreifen, mein Fühlen ernst nehmen.

Und dann das commitment zu mir selbst.

Und nur weil ich etwas für mich tue, tue ich es nicht Gegen jmd anders.

Für mich - nicht dagegen.

Dear Diary Dienstag - 6. September 2022 über Gedankenkreise

Tue, 06 Sep 2022 20:53:28 GMT

Dear Diary,

Ich komme immer wieder an Punkte an denen ich schon mal war.

Keine Orte oder Straßen, vielmehr Abzweigungen in meinem Kopf, an denen die Wege schon platt getreten sind.

Oftmals stehen auf den Schildern dieser Abzweigungen dann Zweifel und Ängste drauf geschrieben.

Meistens gibt es mehrere Möglichkeiten weiterzugehen und anstatt diese eine neue Richtung zu gehen, schaue ich mir die Schilder mit den Zweifeln und den Ängsten an.

Und nahezu automatisch finden meine Füsse den Weg der schon so oft gegangen wurde.

Und immer wenn ich wieder an der Stelle stehe, dann schimpfe ich mich selbst aus, verurteile mich und ärgere mich, dass ich schon wieder hier bin.

Ich ziehe Gedankenkreise im Kopf, dear diary.

Und ich will das doch gar nicht mehr!

Und dann sagte eine Freundin zu mir neulich:

"Jeder Gedanke möchte gedacht werden."

Und ich kaute darauf herum.

Und ich dachte und fühlte:

So wie jedes Gefühl seine Berechtigung und seinen Platz haben darf, so dürfen dass auch die Gedanken.

Vielleicht kommen sie immer wieder weil sie nicht zu Ende gedacht wurden?

Weil sie weggepackt wurden?

Weil sie auch nicht da sein durften?

Vielleicht wollen sie auch nur spielen, mit mir trainieren und da sein dürfen.

Sind vielleicht gar nicht so schlecht, wie ich von ihnen denke?

Ich habe mir vorgenommen die Gedankenkreise etwas leichter zu betrachten.

Ist es wirklich wahr dass ich nicht weiterkommen?

Also so WIRKLICH wirklich?

Genau darauf zu achten wie ähnlich und wie anders sie sind, wenn sie wiederkommen, das will ich jetzt machen.

Vielleicht stehe ich jedes Mal ein bisschen näher an der neuen Abzweigung?

Vielleicht ist das eine Vorbereitung?

Vielleicht darf das sein und einfach Zeit brauchen bis es fertig gedacht und innen fertig gemacht ist?

Und vielleicht finden sich dann Auswege, Umwege und neue Wege von allein ein, wenn sie da sein dürfen.

Dear Diary Dienstag 30. August 2022 - über Sisterhood

Tue, 30 Aug 2022 17:57:51 GMT

Dear Diary,

Die Frauen heutzutage wachsen in dem Sinne heran, allein klar zu kommen.

Selber Ausbildung, Beruf oder Karriere zu schaffen.

Nicht abhängig zu sein von einem Partner*.

Wir schaffen Arbeit, Haushalt, Kind und alles rundherum.

Jeden Streit, jede Stimmung stehen wir durch.

Die Planung, Geburtstag, Arzttermine, Kind krank, selber krank.

Geschenk vergessen? - Schnell eine Alternative suchen, check!

Wuppen wir!

Und all das, in vielen Fällen: allein.

Ich frage mich manchmal ob das schon immer so war, dear Diary?

Muss das so?

Nein, muss es sicher nicht.

Die Sache ist, der männliche Part ist in so vielen Konstellationen rundum wenig bist nicht verfügbar im Alltag.

Doch auch dieser Part muss übernommen werden.

Wer stützt dich wenn du allein gerade den Zusammenbruch hast?

Vielleicht auch wegen dem Partner*?

Wer hält dich?

Vielleicht bist du eine der Glücklichen die Familie hat die hält. Die hilft.

Ich, dear diary, bin eine der Glücklichen die eine Frauen-Familie hat.

Frauen um mich die mich begleiten, die mich halten und in der ich meinem Wert begreifen kann indem auch ich gebe und halte.

Sisterhood!

Verständnis und das Wissen: mit meinem Problem bin ich nicht allein!

Reden und Zuhören und da sein dürfen, in Freude, in Verzweiflung und Überforderung.

Gönnen und miteinanderfreuen ohne den Neid das für sich haben zu wollen.

Hände die helfen.

Die Ineinandergreifen, ganz natürlich ohne zu fragen wie.

Es ist ein Zuhause sein mit den richtigen Menschen.

Es ist ein Gefühl dass man verbunden ist und alles schaffen kann.

Weil man plötzlich nicht mehr alleine ist.

Dear Diary Dienstag 23. August 2022 - Über Fluchten

Tue, 23 Aug 2022 17:49:01 GMT

Dear Diary,

Ich bin ein Geschichten Nerd.

Ich liebe sie zu hören, zu sehen, sie zu lesen oder zu schreiben.

Schon seit ich ganz klein.

Ich liebte nicht nur Geschichten, ich lebte sie.

Ich habe die Geschichten in meinem Alltag geholt und erlebte sie da weiter.

Ich träumte einmal von Michael Jackson und nach dem Aufwachen weigerte ich mich den Traum zu beenden. Ich nahm in mit. Zwei Tage lang stellte ich ihn mir bei mir vor.

Ich war ein fantasievolles Kind.

Die traurige Realität ist dann, wenn man in diese Phase übergeht, dieses Erwachsenwerden.

Keine Zeit mehr für stundenlange Kindereien.

Keine Zeit mehr Geschichten in den Alltag zu holen.

Der Alltag lebt dich.

Ganz ohne Ankündigung, ohne Zeichen, kommt der Punkt wo du dich in einem Buch, einem Film, einer Serie, einer Geschichte verlierst und du lieber dort als im Hier und Jetzt sein möchtest.

Was wenn all die Abenteuer, die Träume, die Liebe immer nur über die Seiten und den Bildschirm erreichbar sind?

Was wenn das alles nie echt sein wird?

Immer nur eine Geschichte?

Ich finde das traurig, dear Diary.

Ist das alles so unrealistisch was ich wünsche?

Bin ich immer noch das naive Kind?

Die Träumerin?

Die, die dann schmerzhaft feststellen muss dass es in Wirklichkeit nie so sein wird?

Kein Brief aus Hogwarts?

K ein Peter Pan durchs Fenster?

Kein Vampir der sich in mich verknallt?

Kein Lord aus Bridgerton?

Kein Kampf um Hawkins, Derry und die Welt?

Klar, klingt echt bescheuert.

Wach auf, Schätzchen, so ist das Leben nicht!

Schade!

Ich wünsche mir das so sehr.

Immer dann, wenn ich eine Geschichte abschließe, möchte ich nicht das es endet.

Ich weine und fange meist gleich wieder von vorne an.

Weil ich mich nicht von der Welt dort trennen kann.

Weil ich nicht in dieser Welt hier sein möchte.

Diese Fluchten sind wohl ein Gradmesser für mich.

So sehr ich flüchten will in die Geschichten, so sehr müsste ich meine vielleicht umschreiben.

Gibt's dazu auch eine Ausbildung?

Kann man das irgendwo lernen?

Ich würde mich gern in meiner Geschichte so verlieren, wie in den anderen.

Mir erscheint sie meist aber nicht packend genug.

Was sagt das aus?

Vielleicht sollte ich meine Geschichte so betrachten,

als würde ich mich nicht kennen.

Als läse ich sie in einem hübschen Paperback, oder eine Netflix Serie.

Wie würde meine Geschichte da wohl wirken?

Dear Diary Dienstag 16. August 2022 - über Mauern

Tue, 16 Aug 2022 17:44:30 GMT

Dear Diary,

Ich habe heute viel über Mauern nachgedacht.

Als Kind bin ich gern über Mauern balanciert. Besonders spannend waren die, die klein anfingen und immer höher wurden und am ende musste man sich setzen, um herunterspringen zu können.

Mauern begrenzen. Markieren Eigentum.

Nicht selten werden Mauern einfach so gebaut oder einfach überrannt.

Kompliziert wird es, wenn es um die Mauern geht die unsichtbar sind.

Mauern von Menschen gemacht.

Mauern, deren ende man nicht sieht.

Wo man nicht einfach raufklettern und rüberspringen kann.

Es sind Mauern aus Schweigen oder aus Worten gebaut.

Mehr spürbar als sichtbar.

Und wie reißt man die ein, dear diary?

Ich wünsche mir das manchmal sehr die Mauern einreißen zu können die zwischen den Menschen stehen.

Ich kenne den Schlüssel aber nicht.

Manche Mauern sind vielleicht auch einfach nicht dafür gemacht bezwungen zu werden.

Und was heißt das dann?

Muss man den Menschen aufgeben?

Oder läuft man neben der Mauer her?

Prüft regelmäßig wie fest sie noch sind.

Ob sie runtergefahren wurden.

Das schlimme für mich ist: ich stehe vor dieser Riesen Mauer und sehe nichts dahinter, spüre nichts dahinter.

Und diese Unsicherheit, das Kalte daran das macht mich so fertig.

Vielleicht ist der Trick bei der Sache, so lange das geschickte Mauerwerk zu betrachten, bis sich etwas ändert:

Die Mauer selbst, das dahinter, oder ich.

Mauernforschen.

Vielleicht an sich einen Gedanken wert.

Dear Diary Dienstag 9 | August | 2022 - vom Anders als man denkt

Tue, 09 Aug 2022 10:54:05 GMT

Vom Anders als man denkt

Dear Diary,

Anders als man denkt,

Unverhofft kommt oft...

Alles so Sätze, die man so sagt.

Man sagt das so, um sich zum Beisp7el darauf vorzubereiten dass Dinge nicht so kommen wie geplant, wie gewünscht und wie erhofft.

Um sich zu trösten und es sich zu erklären wenn es anders kommt.

Oft rechnet man ja schon damit dass es gar nicht mal so kommt wie man gern möchte.

Man traut dem Leben ja gar nicht zu dass es auch mal so läuft wie gewünscht.

Oder umgekehrt, wenn man sich das so ganz schlecht ausmalt, wenn man schon richtig Bauchweh hat davor, weil man irgendwo überzeugt davon ist, dass es schlecht wird.

Und dann, dear diary, wenn es dann aber wider erwarten Gut wird.

Damit muss man auch erstmal klar kommen.

Anders als man denkt, aber besser als erwartet.

Dass ist vielleicht noch schwerer zu akzeptieren, als wenn es schlimmer wird als gedacht.

Warum ist das so,dear diary?

Warum erwarten wir immer mehr schlechtes, als das Beste?

Ist doch seltsam, nicht?

Was würde wohl passieren, wenn man mehr erwarten würde?

Mehr Besseres, mehr Tolles, Goßartiges?

Das wüsste ich gern.

Dear Diary Dienstag 2 | August | 2022 - von Sport & Körpergefühl

Tue, 02 Aug 2022 10:52:16 GMT

Von Sport & Körpergefühl

Dear Diary,

"Ich sollte mal wieder Sport machen."

Mein Persönlicher Bullshit Bingo Satz!

Abgewechselt von ich müsste mal wieder.

Ich denke mal als Kind war das anders,freier. Aber irgendwann fing ich an meinem Körper anders zu betrachten.

Zu bewerten.

Abzuwerten im Vergleich.

Ich war auch noch nie der Wettbewerbstyp mit enormen Antrie zu Gewinnen.

Eher gar nicht so Mühe geben, weil es ja eh nicht grandios gut wird.

Und Sport war noch nie so arg mein Ding. Spielen ja, Spaß haben beim Völkerball als Kind, ja.

Aber irgendwann switchte daß.

Sport war schon lang nicht mehr mit Spaß verbunden sondern mit: "Nicht gut genug." Schule: Mittelmaß und nur wenig schöne Erinnerungen.

Es gelang mir weder etwas durchzuhalten noch,damit etwas zu erreichen was ich mir wünschte.

Und ich quälte mich trotzdem.

Schließlich muss man doch irgendwas machen. Für Body & Mind.

Naja vor allem für Body.

Damit man den Schwabbel hier und da nicht sieht, Dellen, Wellen, Winkearme.

Deshalb wenigstens fast regelmässig joggen, diese Übungen da morgens oder wieder ein neues tolles Sportgerät, einen neuen tollen Kurs beginnen.

Um etwas zu erreichen. Um gut genug zu sein. Um den Körper zu verändern.

Spaß hatte ich dabei wenig, dear Diary.

Weil es mir nie um die Sache an sich ging, um die Bewegung um der Bewegung willen.

Ich machte Sport um Zu!

Nicht der Freude wegen.

Und da fiel der Groschen.

Wie irrational etwas zu tun, nicht weil es mir Freude bereitet, sondern weil ich glaubte ich müsste um gut genug zu sein.

Und dann wunderte und verurteilte ich mich auch noch, warum ich nie zufrieden, nie dorthin kam wo ich hin wollte, warum ich immer zwischendrin aufgab.

Ich will mich bewegen, pushen, schwitzen, fühlen beim Sport und auch so - weil ich Freude habe an der Bewegung selbst und am Gefühl dass ich dabei habe.

Nicht um so zu sein wie jemand anders.

Nicht um mir mein 'Nicht gut genug' selbst zu bestätigen.

Druck raus nehmen. Annehmen.

Switchen und nach der eigenen, passenden Art & Weise machen.

Gut genug.

Für mich.

Weisst du was ich meine?

Dear Diary Dienstag 26 |Juli | 2022 - Über Fassaden

Tue, 26 Jul 2022 10:50:31 GMT

Über Fassaden

Dear Diary,

Ich sage: ich mag Authentizität!

Das andere und ich genauso sind wie sie eben sind in dem Moment, authentisch.

Ich lebe in dem Glauben dass es dann wuppt, wenn es nur authentisch ist.

Und ich habe mich selbst schon sagen hören: "Ich kann gar nicht mehr anders sein als authentisch."

Authentisch sein ist vor allem ehrlich mit sich selbst sein und so ehrlich auch auf die anderen dann zuzugehen. Mit allem was da ist.

Und ganz ehrlich, dear diary?

Ich bin nicht immer so!

Bin nicht immer ehrlich und authentisch überall.

Ich trage Masken und Fassaden und bin in Rollen.

Und ich weiss wie abfällig und bitter das ist wenn es heißt:

Das ist ja alles nur Fassade!

Nur? Eine Fassade ist das was man von aussen sieht.

Was hinter der Fassade ist, sieht niemand. Was da versteckt ist, falsch ist, schimmelt. Und es ist so oft ein Vorwurf: nur Fassade.

Aber was wenn die Fassade nur schützen will?

Es ist abhängig von dem was Aussen ist und dem was Innen ist.

Dem was ich schützen will.

Ich möchte nicht überall das offenlegen was so zerbrechlich und glänzend in mir ist.

Ich möchte nicht riskieren dass meine Schätze, manchmal so fragil, von anderen beurteilt werden.

Ich möchte manches nicht aussetzen.

Manchmal ist das Aussen nicht so sicher, dass ich mich ruhigen Gewissens mit meinem durchsichtigen Haus darunter mischen will.

Vielleicht ist Authentizität letztendlich auch ein Privileg dem man sich bewusst sein sollte.

Wer kann schon von sich behaupten immer und überall authentisch zu sein und sein zu dürfen?

Authentisch sein bedeutet sicher sein.

Innen wie aussen.

Das ist nie immer gegeben.

Meine Fassade ist mein Schutz.

Davor, mich dem Aussen auszusetzen und auch davor das was drinnen ist erstmal wachsen zu lassen.

Ich werde gut überlegen wer dahinter schauen darf, für wen und was ich öffne. Das ist mein Privileg, meine Aufgabe, meine Selbstfürsorge

Bin ich dann weniger Ich?

Oder gehört das zu mir?

Wohl eine sehr persönliche und individuelle Frage.

Wenn ich daran denke daß alles fliessend ist, so ist es vielleicht auch völlig legitim die Fassade mal so, mal so zu wählen.

So wie ich es brauche.

Dear Diary Dienstag 19 | Juli | 2022 - von Urlaub & Arbeiten

Tue, 19 Jul 2022 10:48:53 GMT

Von Urlaub & Arbeiten

Dear Diary,

Jetzt ist es Sommer und ich denke schon seit geraumer Zeit über Urlaub nach.

Weniger darüber wie Urlaub in Zeiten der Pandemie geht, sondern eher wofür wir Urlaub nehmen.

Ich hab gegoogelt, dear Diary und das Wort stammt aus dem althochdeutschen Urloub und bedeutet 'Erlaubnis'.

Die Erlaubnis sich von der bezahlten Arbeit fernzuhalten.

Was anderes als die Brotarbeit zu tun.

Was schönes.

Der Arbeitgeber, oder als Freiberufler wir selbst, erlauben uns also von der Arbeit fern zu bleiben.

Ich ertappe mich dabei mir zu sagen : "Ich wünschte ich hätte Urlaub" oder höre häufig, vor allem jetzt: "Ich brauche Urlaub!"

Verstehe ich.

Aber wofür mache ich Urlaub und wovon?

Ich bin meist 1 mal im Jahr weggefahren max 14 Tage. Da ist Urlaub, da muss ich nicht.. ausser pünktlich zum essen sein wenn ich hungrig bin.

Als Mutter ist das schon wieder anders. Da darf/muss ich auch im Urlaub.

Und der Rest?

Den restlichen Urlaub hab ich dann gern genommen um:

-Die Garage endlich mal zu entrümpeln

-Im Garten mal ordentlich vorwärts zu kommen

-Den Kleiderschrank auszumisten

-Das ewig geplante Gartenprojekt zu machen

- Und und und

Ich erlaubte mir also Urlaub um all die unbezahlten Arbeiten zu machen.

Und war ab Hälfte der Woche immer frustriert weil klar war: ich schaff das was ich geplant hab eh nicht in der mir zur Verfügung stehenden Zeit.

Und zack Urlaub rum!

Unentspannt. Hat nicht gereicht, und jetzt?

Ich will das nicht mehr, dear Diary.

Ich möchte nicht immer erst aufschieben bis zum Urlaub und ich möchte im Urlaub auch anderes tun ausser die andere Arbeit.

Ich will mir die Erlaubnis geben anderes zu machen im Urlaub, Polaroid Momente zu sammeln.

Einfach zu sein.

Und ich möchte dafür nicht auf den Urlaub warten.

Ich will Urlaubsmomente schaffen, dann wenn ich gar keinen Urlaub habe.

Will nicht warten.

Ich will das jetzt, wann immer ich kann und will!

Ich will mir die Eraubnis nehmen mehr als 30 Tage Urlaub zu machen, weil ich Mir Erlaube Momente zu schaffen die Urlaub sind.

Egal wann.

Leben ist jetzt.

Urlaub ist ein Gefühl.

Dear Diary Dienstag 12 | Juli | 2022 - von Prokrastination, Stillstand & Schutz

Tue, 12 Jul 2022 10:47:04 GMT

Von Prokrastination, Stillstand & Schutz

Dear Diary,

Das Leben ist ein schmaler Grad.

Man wandelt immer zwischen Tod und Leben.

Zellen sterben, Muskeln bauen auf und ab.

Und irgendwie scheint es mir das es ständig darum geht eine Balnace zu finden.

- work life balance

-digitale detox Balance

-Gleichberechtigung in Job

-Gleichberechtigung in Beziehung

-Balance in Erziehung

-Balance halten beim Sport

Nicht hinfallen - oder hinfallen und aufstehen. Krönchen richten.

Was aber, dear diary, wenn ich liegen bleiben will.

Ich frage mich echt was wenn ich einfach nicht mehr mache?

Wenn ich einfach liegen bleibe?

Mache kein Frühstück, wasche keine Wäsche, gebe den Tieren nix zu essen den Menschen schon gar nicht, gehe nicht arbeiten, schlichte nicht, care nicht mehr, zahle keine Steuern mehr, nix.

Was würde da passieren?

Welche Kreise würde das ziehen?

Ein Experiment!!

Die Frage ist aber auch:

Was würde ich dabei vermeiden?

Welchen Dinge würde ich mich nicht mehr stellen, weil ich nicht (mehr) will, weil ich nicht kann, weil ich Angst habe, weil ich Unischer bin?

Wo ist da die Grenze? Die Balance?

Zwischen Me Time und sich gönnen?

Und Prokrastination, Vermeidung und Verdrängung?

Was würde wohl stattdessen geschehen wenn ich mich meinen Ängsten vorstellen würden und sie mir?

Know your enemy! Der Gegner ist die Angst!

Und was wenn selbst die, nur will dass ich sicher bin?

Schutz,

Selbstschutz,

Schutz vor Auferlegtem, Gelernten, Geerbten, Erfahrenem, Gefürchtetem.

Ich weiss es doch auch nicht.

Nur, das mir Rumliegen, auf Dauer auch nicht hilft.

Und ungeduldig sein auch nicht.

Zeit trägt den Prozess!

Na, herzlichen Dank auch!!

Na, herzlichen Dank auch.

Dear Diary Dienstag 5 | juli | 2022 über Verbundenheit

Tue, 05 Jul 2022 10:44:34 GMT

Über Verbundenheit

Dear Diary,

Es gibt einen grossen Unterschied zwischen #Einsamkeit und Alleinsein.

Ich bin gern allein. Mit mir. Für mich.

Aber einsam fühlen, das tut weh.

So sehr es gut tut sich mit dem Alleinsein zu filtern, zu klären und mal innerlich sauber zu sieben in meins und nicht meins.

So sehr sind wir Menschen doch auch Rudeltiere, dear Diary.

Ja, wir können so vieles alleine,

Müssen sogar so einiges alleine stemmen, weil einfach keiner da ist.

Und doch suchen wir im Kern nach Verbindung.

Vielleicht weil wir alle demselben Kern entspringen?

Die letzten zwei Jahre hat die Verbundenheit scheinbar durcheinander gewürfelt.

Teils hat es gezeigt wem und wie man verbunden ist, oder wo man eben nicht (mehr) verbunden ist.

Das Vermissen und nicht so sehen können war ein Gradmesser der Verbundenheit.

Und viele sagten:

Das hat gelitten.

Das hat schaden zugefügt.

Doch weisst du was, dear diary?

Sonntag war ich eine von 50.000 und es war so natürlich eine von Vielen zu sein.

Nur glückliche Gesichter,

Nur freundliche Menschen.

Und ich dachte: Verbundenheit kann man nicht verlernen. Es liegt uns in den Genen.

Und ob es nun das Verschwinden in der Verbundenheit der Masse ist, das Teilen dieser kollektiven Energie.

Oder ob es das VerbundenSEIN mit einem Menschen ist.

Es liegt in unserer DNA zusammen zu kommen.

Und wann hast du das letzte Mal zugehört. NUR zugehört ohne zu Raten, zuzustimmen oder zu erklären?

Wann hast du das letzte Mal zugehört und einfach nur mit dem Gegenüber mitgespielt?

Wann hast du Dich zuletzt verbunden gefühlt?

Mit einem anderen Lebewesen?

Wann zuletzt mit Dir?

Dear Diary Dienstag 28 | Juni | 2022 - Über Groß & klein, Machtlosigkeit & Hoffnung

Tue, 28 Jun 2022 10:42:35 GMT

Über groß & klein, Machtlosigkeit & Hoffnung

Dear Diary,

Es ist nun Tage her seit wir alle in der Zeit zurück gereist, als eine Frau nicht über ihren eigenen Körper bestimmen durfte.

Ich frage mich:

Was können wir tun, wenn einfach so über Millionen hinweg entschieden wird?

Wenn ein paar wenige die Macht haben großes zu verändern und zwar so dass man sich klein, hilflos und machtlos fühlt?

Und das ist noch gar nicht alles, dear diary.

Was kann ich tun, wenn Menschen ihre Heimat verlassen und ihre Kinder im Meer versinken?

Was kann ich tun, wenn die einen gute Flüchtlinge sind und die anderen sich wieder fragen: Warum bin ich im falschen Land geboren?

Was kann ich tun, wenn die grüne Lunge in Brasilien abgeholzt wird, obwohl es für unser aller Leben strategisch wichtig ist?

Was kann ich tun gegen das massenhafte abschlachten von Lebenwesen tagtäglich, damit wir Fleisch essen können?

Was kann ich tun ,wenn die Einwohner Berlins nun nicht mehr als 105m³ Wasser verbrauchen dürfen (sonst Strafe) wo die Großkonzerne sich unendlich viel Grundwasser vertraglich sichern.

Was kann ich tun wo Moralisches, Soziales und Verantwortung fürs Leben fehlt?

Es scheint aussichtslos.

Ich fühle mich hilflos, dear diary.

Man möchte den Kopf in den Sand stecken, nichts mehr davon sehen.

Ich Blicke in den Himmel.

In jedem Frühling wird es wieder grün.

Und denke: vielleicht hilft es, ins Kleine zu gehen. Im Kleinen, wie alles anfängt liegt der Schlüssel zu Veränderung.

Im Austausch mit einem Menschen, im Klarmachen, im Weitergeben und Inspirieren.

Im Schritt für Schritt selber nachhaltig werden.

Im freundlich sein zu anderen.

Im Vorbild sein.

Im an der Bäckerei eine extra Brezel zahlen und diese dem nächsten schenken lassen der eine kauft.

Im Aufstehen für eine Sache, im Widersprechen, im Protestieren. Im Informieren, im Wählen gehen.

Im Eigenverantwortung annehmen.

Es braucht nur einen kleinen Stein der im Wasser grosse Kreise zieht.

Nur eine Kerze, die anderen den Funken gibt um neu zu entflammen.

Auf das will ich setzen.

Dear Diary Dienstag 21 | Juni | 2022 - über Kontrolle Verlust & Zwang

Tue, 21 Jun 2022 10:38:40 GMT

Über Kontrolle, Verlust & Zwang

Dear Diary,

Darf ich Vorstellen? Mrs. Kontrolletti!

Klar, erzählst hier immer wie chaotisch alles ist und dann dass: Du und Kontrolle?

Tatsächlich kommt mir mein Leben oft ausser Kontrolle vor, vllt so wie ein sehr grosser und sehr bunter, vollgestopfter Hippie Bus der führerlos Vollgas nen Berg runterrast.

Und vielleicht ist dies der Ausgleich zum Gefühl dass man so vieles im Leben nicht beeinflussen kann, der dazu führt anderes kontrollieren zu wollen, kontrollieren zu müssen.

Und dabei habe ich mich gefragt wobei ich kontrolliere.

Und es ist immer wieder dasselbe: nämlich dann wenn meine Sicherheit bedroht ist.

Dann wenn mir ein Verlust droht und sei er noch so irrational oder unabwendbar.

Genau dann will ich die Kontrolle haben, dear diary!

Es zeigt sich in so kleinen Sachen dass ich die Automatiken im Auto nicht gern nutze, nicht einmal den Tempomat!

ICH will das kontrollieren!

Ich will auch wissen wo mein Kind ist, denn es nicht zu wissen macht mir Angst.

Ich wollte wissen mit wem sich jemand trifft, wann, wo, wer noch, wieso!

Und das ist eine tiefe dunkle Abwärtsspirale...

Leben lässt sich nicht kontrollieren, nicht wann es entsteht, bedingt wann es endet, nur begrenzt wie es läuft.

So wie die Politik versucht hat eine Pandemie zu kontrollieren die nicht kontrollierbar war.

So wie man sein Mindset kontrollieren und ändern will wo das Nervensystem darunter längst out of this control läuft.

Es ist so wie in meinem Garten:

Je länger ich nichts tue desto mehr Wildwuchs entsteht, den ich nicht kontrollieren kann. Und selbst wenn: solange ich die Wurzeln der Brombeeren nicht vollständig entfernt habe, werden sie immer wieder sprießen. Unkontrolliert und wild.

Es ist wie das Wetter:

Selbst mit Vorhersage per App, habe ich NIE 100% Sicherheit!

Es gibt nur eines was sicher ist: alles endet irgendwann einmal!

Und selbst das ist eine These.

Was bin ich also ohne Kontrolle?

Ohne Kontrolle

Meiner Gedanken

Meiner Gefühle

Meiner Worte

Meiner Taten

Von aussen und von Innen?

Was bin ich wenn ich die Zwänge entferne und den Verlust riskiere?

Ich weiss es nicht, denn noch bin ich nicht da, aber ich gehe, Schritt für Schritt.

Dear Diary Dienstag 14 | Juni | 2022 - über freie Orte & tiefe Abgründe

Tue, 14 Jun 2022 10:33:34 GMT

Über freie Orte & tiefe Abgründe

Dear Diary,

Und dann sitz ich da in meinem Elend und alles ist schwarz-grau. Und dunkel und ich weiss auch nicht mehr wie Freude geht so richtig.

Und alles was ich mach ,dass ist zu wenig.

Nicht richtig, nicht gut genug.

Und mein Verhalten ist so peinlich, so klein, so dumm.

Und ich möchte mich auch gar kein Stück mehr bewegen. Möchte still sein, klein sein, weg.

Aber, ich funktioniere.

Muss, ja. Ja, MUSS!

Da sind Rechnungen zu bezahlen und Leben die hängen von mir ab, auf 2 auf 4 Beinen.

Muss ja, dear diary.

Und klar ich kann das.

Fake happy, fake smile.

Nicht fühlen was der Körper sagt, nicht fühlen was in der Brust sitzt.

Keine Zeit - ich muss funktionieren.

Und was sollte ich auch tun?

Wenn der Breakdown kommt?

Wem könnte ich das alles, wem könnte ich MICH zumuten?

Und dann saß ich da im Garten einer Freundin, dear Diary.

Und es ging um tiefe Abgründe, Schattenkinder, Schuld und Scham.

Und Lachen und Leben und Machen.

Und es wurde leichter.

Leichter weil ich nicht mehr alleine war.

Weil ein Raum, ein Mensch da war der nicht urteilte, dicht machte, self triggered war.

Ein einziger Jemand nur kurze Zeit, offen, verständnisvoll, herzlich.

Und das macht den Unterschied, macht den Shift, macht den Mutmotor wieder an.

Entzündet das Licht neu.

Und es geht wieder und das Lächeln fühlt sich wieder echt an.

Ich fühl das Fühlen wieder.

Und es geht weiter mit so viel mehr als nur funktionieren.

Und ich wünsche mir nur für jedes einzelne Lebendige wenigstens einen Mensch, ein Ort, ein Wesen,

dass dich so frei umarmt und sein lässt - egal in welchem SEIN du auch gerade sein magst.

Dear Diary Dienstag 7 | Juni | 2022 über Vergleiche & Inspirationen

Tue, 07 Jun 2022 10:30:20 GMT

Über Vergleiche & Inspirationen

Dear Diary, früher als Teenie,

back in the 90ies war die Aussenwirkung sehr wichtig.

Vielleicht war der Weg von aussen nach innen, wenn man es positiv auslegen möchte.

Im Klartext bedeutete es in den 90ern knallhart abgeurteilt zu werden:

Welcher Clique gehörst du an?

Welche Klamotten trägst du?

Passt du dazu oder nicht?

Bist du die coolste und beliebteste oder wenigstens in der gleichen Clique?

Oder bist du Außenseiter?

Markenklamotten oder No Name?

Es war auch Gang und Gäbe über andere herzuziehen. "Hast du die gesehen? Geht gar nicht!!"

Zu hetzen ohne sich was dabei zu denken,ohne zu wissen was das macht.

In oder out, dabei oder nicht.

Ein Schultag war je nachdem wo man hingehörte ein Kampf.

Ein Freibadbesuch anstrengend.

Was ziehe ich an? Wie sehe ich aus? Bin ich die dickste/ hässlichste hier oder sieht noch jemand schlimmer aus?

Der eigene Status wurde über das Umfeld definiert.

Andere teils gnadenlos ausgelacht.

Das ist nicht schön.

Wirklich nicht, dear diary.

Ich weiss nicht ob das heute bei den jungen Girls noch so ist.

Ob der Konkurrenzkampf noch so heftig ist, ob der Selbstwert noch so mickrig ist, das man sich durch das herabsetzen anderer selber pushen muss.

Ich hoffe nicht.

Ich weiss noch dass es ein Affront war wenn jemand etwas genauso gemacht hat, gleiches Styling, gleiche Klamotten. Eine Kopie!! Das hast du dir nicht selbst ausgedacht! Ideenklau! What a shame!!

Heute sieht es anders aus.

Influencen ist zum Beruf geworden. Es ist okay wenn andere Dinge aufgreifen und sich zu eigen machen. Denn ganz ehrlich das gleiche Teil sieht bei jedem komplett anders aus.

Inspirieren ist ein Kompliment.

Gestern zum Beispiel war ich aus, dear Diary.

Unter ca 400 Leuten, 95% weiblich, wie ich.

Und es ist befreiend nicht mehr abchecken zu müssen wie ich unter den anwesenden rangiere, sondern mich offen umzuschauen und so viel schöne Individualität zu sehen.

So viele tolle unterschiedliche styles. Jeder glänzt für sich.

Und wenn ich mich vergleiche mit der die gestern aus war und der die vor 25 Jahren im Freibad war, oh what a progress!

Wie schön es ist dass wir einzigartig sind.

Wie schön einzigartig wir doch sind.

Dear Diary Dienstag 31 | Mai | 2022 - über Fensterplätze

Tue, 31 May 2022 10:25:07 GMT

Über Fensterplätze

Dear diary,

Manchmal vergehen die Tage so, als würde ich an einem Fenster sitzen und nach draussen starren.

Zwischen Alltagskram und ToDos abarbeiten läuft alles fast mechanisch ab.

Das Bild vorm Fenster wechselt, wie das Bild am TV. Ich bleiben sitzen.

So vergehen die Tage des Lebens. Ziehen vorbei.

Es fühlt sich manchmal so an, als wäre ich nur Beobachter und alles geht vorüber.

Das kann man aussitzen, dieses Leben.

Und ist das nun die höchste Form von Hingabe oder die höchste Form der Prokrastination, dear Diary?

Und ich frage mich:

Spielt es überhaupt eine Rolle?

Was es ist?

Es ist was es ist, ob ich es beim richtigen Namen nenne oder nicht, denke ich mir. Das ändert rein gar nichts am Zustand selbst.

Das Meer z.b. wird woanders sea, mer, mare, more oder meri genannt, trotzdem ist es immer dasselbe.

Egal ob ich es nun das Sitzen und Beobachten, dieses Vorbeiziehen als: Hingabe,

Entspannung,

Egalität,

Depression

oder Prokrastiantion benenne.

Es ist dasselbe in dem Moment.

Das was sich unterscheidet ist mein Blick, mein Urteil, vielleicht auch der von Aussen und was das mit mir macht.

Was will ich denn, dass es ist?

Welche Bedeutung gebe ich diesem Moment?

Und vielleicht ist genau dass immer der Punkt, der den Unterschied macht.

Was will ich daraus machen?

Und das darf heute so und morgen anders sein.

Warum auch nicht?

Ist doch MEIN Fensterplatz.

Und der ändert sich nicht mit jedem der diesen von aussen betrachtet.

Nur ich kann das verändern.

Ich.

Dear Diary Dienstag 24 | Mai |2022 -vom Körpervertrauen

Tue, 24 May 2022 10:22:31 GMT

Vom Körpervertrauen

Dear Diary,

Ich bin manchmal krank.

Meine Mama sagte mal: oft krank.

Ich konnte das gar nicht so genau sagen.

Man könnte sagen: ich lebe einfach im Moment,

was war ist vorbei und was kommt schert mich jetzt noch nicht

- und als ich Kind war, war das auch sicher zutreffend.

Ich glaube aber: dass Mir war dass einfach egal.

Also nicht das krank sein, das war eher lästig.

Das Gesund sein war mir gleich.

Ich achtete es nicht.

So wie ich meinen Körper nicht beachtete.

Nicht beachten wollte.

Ich habe meinen Körper lange nicht als ich selbst, als Bestandteil von mir angesehen, dear diary.

Hab mich immer komplett anders gefühlt. Und dann wenn ich mal ein Bild von mir sah, war ich erschrocken. DAS, bin ich?

Ich wollte anders sein, anders aussehen.

Und je mehr ich das wollte desto mehr Bezug verlor ich, desto weniger Gefühl hatte ich für mich und meinen Körper.

Und selbst wenn ich krank wurde, ich checkte das nicht. Zeitweise hätte ich kaum einen Unterschied wahrgenommen zwischen gut gehen und krank sein. Ein latenten Zustand von sich nicht Spüren.

Ich hatte mein Vertrauen, meine Verbindung zu meinem Körper verloren.

Und es war ein langer Weg dorthin zurück.

Mich spüren zu können.

Mich fühlen zu wollen.

Mich in jedem Zustand zulassen zu können.

Heute, wenn ich krank werde ist Gradmesser für meine Verbindung. Ist es eine Erinnerung zum mit mir sprechen:

☆Was brauche ich?

☆Was tut mir gut?

☆Was hat mich hierhergeführt?

Und mit 'mich', da meine ich auch meinen Körper jetzt. Immer.

Und wenn mich was schmerzt dann spür ich hin und sag zu meinem Körper:

"Ich hör jetzt hin.

●

Verzeih, dass ich nicht eher zugehört hab.

●

Danke, dass du mit mir sprichst."

Dear Diary Dienstag 17 | Mai | 2022 - über Bad Days

Tue, 17 May 2022 10:19:19 GMT

Über diese bad Days

Dear Diary,

Die letzten Tage waren schwer.

Das sollte so nicht sein.

Ich sollte auch gar nicht darüber reden.

Ich bin doch Coach, Mutter, Schafferin, tough, stark..

Ich hatte so viele Pläne. So viele Sachen auf die ich mich freute die mich weiterbringen würden.

Und ich machte davon:

Nichts!

Ich lag eigentlich nur herum.

Netflix, Handy, oder Augen zu.

Hätte das Kind nicht in die Schule gewusst ich wäre liegen geblieben, dear diary.

Komplett ohne Antrieb.

Ich wollte nichts, das Nichtstun aber schon mal gar nicht. Kein Bock auf nix, auf Tun, auf ToDos, auf Leben, auf mich.

Und ich bin doch die die anderen da raus hilft.

Wie kann ich das denn nun selber sagen: ich häng hier durch.

Nicht mal weinen konnte und mochte ich, obwohl ich ein trauriges Häuflein Nichts war.

Und doch hatte ich die Energie mich dafür ganz schön mies zu machen, mich schlecht fühlen zu lassen weil ich nix auf die Reihe kriegte.

Das ist wie das Eis was am Ende immer noch reinpasst:

Sich selber runterputzen? - Klar! Dafür reicht's noch!

Was würde ich jemanden sagen der damit zu mir käme, mir selber sagen wenn ich weit genug von mir wegstehen könnte oder mich nahe genug ranlassen könnte?

Ruf doch eine Freundin an. Mama, Papa, Schwester?

Vielleicht.

Ich weiss das würde gut tun.

Ich mach das aber nicht.

Ich schaff das nicht.

Obwohl ein Teil in mir, ein junger, schutzloser Teil gern gehalten werden möchte dann.

Und genau das ist der Punkt.

Vielleicht ist es in manchen Momenten traurig, daß da keiner ist der dich hält, der mich hält.

Die entscheidende Frage, dear diary ist aber: kann ich meine Gefühle halten?

Kann ich das aushalten so zu Sein.

Das da sein zu lassen, was zweifelsohne auch zu mir gehört?

Kann ich mich im Meer aus Tränen die nicht geweint wurden ertränken, darin treiben lassen?

Ich wusste in dem Moment keinen Weg. Ich dachte ständig an alles was ich tun wollte, die Zeit die beim NixTun verstrich, und kam doch nicht aus der Erstarrung raus.

Bis ich beschloß daß das nun meine Aufgabe, mein Ziel, mein Ding des Tages sein soll: ich mache einfach Nichts!

Auf keinen Fall irgendwas!

Und dann ging es plötzlich wieder. Ganz leicht.

Weil ich annahm was war.

Dear Diary Dienstag 10 | Mai | 2022 über alles in Schwarz Weiß

Tue, 10 May 2022 10:14:15 GMT

Alles in Schwarz Weiß

Dear Diary,

Es scheint manchmal dass die Welt da draussen überall nur schwarz weiß sieht.

Und mit der Welt meine ich die Menschen an sich und ihre Betrachtungsweise.

Seien es Gespräche unter Freunden, oder unter Fremden, seien es die Kommentare im Internet und die Berichte in Fernsehen oder in den Zeitungen.

Schwarz - Weiß,

Entweder- oder,

Gut - Böse,

Wahrheit - Verschwörung,

Die einen - gegen die anderen - wähl deine Seite.

Bist du dafür oder dagegen?

Bleibst du stehen oder kommst du mit?

Entscheide Dich! Entweder Du bist dafür und wenn nicht dann bist Du dagegen.

Entweder du machst alles 100% richtig oder du lässt es am besten bleiben.

Ein bisschen schwanger gibt's eben nicht.

Muss das alles so, dear diary?

Ist der ganze Mensch schlecht, ein Fake, evil weil er Fehler gemacht hat?

Ist alle Zeit davor plötzlich schlecht geworden weil es einen Bruch in der Beziehung zwischen zwei Menschen gab? Ist deshalb nun alles was vorher gut geschmeckt hat dann auch verdorben, im Nachhinein quasi?

Muss man sich immer für eine Seite entscheiden?

Wenn- Dann, auch so eine Schwarz Weiß Frage.

Ich kann erst die Beine hochlegen, wenn ich die Wäsche erledigt habe.

Kann mich erst mit der Freundin treffen wenn ich meine Bude saubergemacht hab.

Kann erst mit dem neuen beginnen wenn dies erledigt, das erreicht ist.

Ist das so? Muss das so?

Die Psychologie sagt das S/W Denken in uns, kommt von unserem Inneren Kritiker der dann hervorkommt, urteilt und einteilt.

Vllt will er auch nur Ordnung schaffen.

Mag sein.

Vllt sind es aber auch die Anteile die noch immer an üblen Erfahrungen knapsen, die offene Wunden haben, die nie jemand sah, nie verbunden wurden und vor sich hin eitern.

Und es braucht gar nicht viel, dann platzt die Wunde wie ein rohes Ei und plötzlich: alles schwarz weiß.

Wo es doch so, so viele Farben gibt da draußen.

Und wer weiß, vllt kann schwarz weiß ja die Orientierung sein.

Wie die Grenzpunkte des Zaunes und irgendwo dazwischen liegt mein Standpunkt. Und vielleicht sind es auch die Grenzposten, die zeigen wo ich das Schwarz Weiß Land verlassen kann, und an den Grenzposten vorbeitänzeln kann.

Ich glaub daß, dear diary, fände ich schön.

Dear Diary Dienstag 3 | Mai | 2022 über F@€$% Tage

Tue, 03 May 2022 10:08:58 GMT

Über F.... oder Kack Scheiss Tage

Dear Diary,

Ist nicht immer Sonnenschein, obwohl die Sonne scheint.

Ich lieg auf dem Boden.

Immerhin etwas das mich noch aushält.

Ich mag mich grade nicht.

Scheisstag!

Läuft grad nix wie ich will.

Kack Scheiss Tag!

Ich wollte doch Sport machen, wollte doch früh aufstehen, wollte doch..

So viel..

Und davon Nix gemacht!

Fick-Pisse-Scheiss-Tag!!

Nichtmal Fluchen und Mittelfinger machen irgendwas besser davon

Und hier unten auf dem Boden bin ich in guter Gesellschaft, Dreck, Flusen, Staub, vergessene Dinge..

Nice hier, dear diary. Hier passe ich hin..

Könnte mal jemand sauber machen hier vielleicht, mal Ordnung schaffen.

Der würde aber 'n ziemlich großes Hindernis finden-

Mich!

Ich bin mir grade hinderlich.

Steh mir im Weg.

Selbstsabotage!

Hey, hallo!

Da bist du ja wieder...

hab dich ja schon fast vermisst...

Sie schaut auf mich herab und ich fühl mich noch viel kleiner und erbärmlichen.

Und dann legt sie sich zu mir auf den Boden, greift meine Hand und lächelt mich an.

Lächelt...

Sie sagt:

Schieb und Prokrastinier doch so lange wie du willst. Ich bin da.

Bei jedem Stolpern, jedem bösen Wort zu dir selbst, - Ich bin da.

Ich halt deine Hand und lieg mit dir, sitz mit dir.

Bin bei dir wenn dir dein eigener Gestank zu viel wird, geh mit dir duschen, wenn du soweit bist, räum mit dir auf, wenn du soweit bist und ruf all deine anderen Anteile an, wenn du soweit bist.

Ich bin nicht Sabotage, ich bin Schutz.

Ich bin für dich da.

Auf dem dreckigen Boden, oder beim Tanzen.

Ich bin für dich da.

Für mich.

Das, bin ich auch.

Ich denk bei mir:

Sei sanft mit dir, fühl dich.

Sei für dich da.

Leg dich mal mit dir selbst auf Boden.

Ich liege da und jetzt lächel ich ein bisschen..

Dear Diary Dienstag 26 | 4 | 22 - Über Sehnsucht

Tue, 26 Apr 2022 16:51:57 GMT

Über Sehnsucht

Dear Diary,

Mir ist aufgefallen, dass es etwas gibt was ich nicht gut aushalten kann.

Sehnsucht.

Sich nach etwas verzehren was man jetzt nicht haben kann.

Ich kann daran nichts schön finden.

Dieses Ziehen, dieses tiefe Wollen und die noch größere Enttäuschung darüber, es nicht bekommen zu können.

Ich frage mich wieviel das mit Impulskontrolle zu tun hat?

Wenn ich will möchte ich jetzt, nicht später.

Und wenn ich weiß dass es nicht geht, dann steigt mir Bitterkeit wie Galle rauf und ich töte das ab.

Ich sage mir:

Das wirst du eh nie haben!

Wirst du nie erreichen!

Steht dir nicht zu!

Hast du nicht verdient!

Chance verpennt!

Aus!

Vorbei!

Ich töte den Wunschkeim lieber ab, als ihn langsam in mir wachsen zu lassen.

Warum das, Dear diary?

Ist das die selbst erfüllende Prophezeiung?

Kann es nur wahr werden wenn ich in dem Feuer drin brenne statt es zu löschen?

Wie gern will ich brennen.

Die Finger verbrennen.

Herz verbrennen.

Ruß im Gesicht, an Füssen und Händen.

Vielleicht ist dass so.

Vielleicht kann ich weiter von meiner unerfüllten Sehnsucht angepisst sein und sie trotzdem aushalten lernen.

Das Brennen fühlen.

Das Ziehen im Körper.

Laut Stöhnen vor Sehnsucht.

Vielleicht ist Sehnsucht der Dünger für Träume und Wünsche und es ist das was es braucht damit was Großes entstehen kann.

Ach, weh und uff!

Ich halte mich selbst.

Weil ich weiß wie ich es jetzt brauche.

Eine Phase, wie auch beim Mond. Vielleicht vermisst die Sichel ja auch den Vollmond und der Vollmond sehnt sich nach der Sichel.

Wer weiß...

#Sehnsucht #gefühlesindzumfühlenda #aushalten #vermissung #longing #sucht #deardiarydienstag

#Träume #wünsche

Dear Diary Dienstag 19 | 4 | 22

Thu, 21 Apr 2022 09:39:08 GMT

Über: das Nicht Sprechen

Dear Diary,

Manchmal habe ich keine Worte.

Und dabei bin ich doch so gut Freund mit Worten.

Ich kann ausdrücken was anderen nicht über die Lippen geht.

Aber manchmal gehen mir die Worte nicht über die Lippen.

Ich denke ich müsste das jetzt ansprechen,

ich glaube ich will vielleicht darüber reden,

ich bin mir aber nicht sicher.

Ich bin dann dankbar für Worte die nicht einleiten & Worte die in andere Richtung gehen.

Ich glaube vielleicht ist das Terrain & der Boden einfach noch zu unsicher.

Es ist wie als stünde man auf einer klapprigen Falltür & ein falsches Wort lässt den Boden kippen & dann falle ich.

Falle, wer weiß wohin.

Oder es ist wie das Stehen auf einem Pulverfass & das falsche - oder das richtige - Wort bringt alles zum explodieren.

Was bleibt dann noch, nachdem der Rauch vergangen ist?

Was wird übrig sein wenn das Gewitter verzogen ist.

Manchmal ist es das Nicht Sprechen & dann nimmt man doch den Anruf dieser einen Freundin an & merkt das Sprechen gut tut.

Dass es fokussiert und loslässt.

Manchmal ist es das Nicht um Hilfe Fragen & dann es doch tun & dann merken, dass das gar nicht mal so schwer war, gar nicht so wehtat & dass da wer hilft der froh ist zu helfen & dass zusammen auf einmal alles leichter wird.

Manchmal sind es so hohe Mauern aus alten Mustern gebaut, die man mit Worten einreißen kann & plötzlich wieder eine Weitsicht hat wo vorher der Blick versperrt war.

Doch manchmal, dear Diary, ist meine Unsicherheit so groß, der Nebel im Inneren so dicht dass ich nicht weiß was raus soll. Und ich verstecke mich dann lieber hinter dem Nicht Sprechen, hinter den unproblematischen Themen.

Ist das verwerflich?

Ist das schlimm?

Verpasse ich vielleicht die Chance?

Vielleicht.

Vielleicht ist es eine Flucht, ein Gelähmt sein, ein altes Trauma das regiert.

Vielleicht.

Vielleicht ist es aber auch das Sammeln meiner Kräfte um diesem einen Thema dann irgendwann zu begegnen. Offen, mit erhobenem Kopf, mit festem Blick.

Weil jetzt der Zeitpunkt da ist.

Weil ich mir jetzt selbst den Rücken genug stärken kann, sodass ich weiß: Egal ob ich falle, oder alles um mich zerfällt:

Es ist okay.

Ich schaffe das.

#deardiarydienstag #keineworte #nesccoaching

Dear Diary Dienstag 12 | 4 | 22

Thu, 21 Apr 2022 09:36:26 GMT

Über: wenn es anders kommt als man denkt

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Dear Diary Dienstag 5 | 4 | 22

Thu, 21 Apr 2022 09:34:39 GMT

Über: Berührung & Verbindung

Dear diary,

Es gab Zeiten da war ich unberührbar.

Nichts rührte an mir, nichts ließ ich ran.

Gar nichts ging tief.

Durfte nicht.

Wenn mich von außen etwas berühren würde und mein Innerstes an- oder gar umrühren würde..

Vielleicht würde die ganze hässliche, Suppe überkochen.

Stinkig. Klebrig.

War sie doch so langsam und so heimlich, sorgsam hochgeköchelt.

Das will doch niemand. Am wenigsten ich.

Dann lieber Steine drum rum bauen. Mauern hochziehen, Verbindungen kappen. Alles nur noch mit gedämpften Echo.

Das Dumme ist, dear diary, alles findet trotzdem immer seinen Weg in die Suppe rein.

Durch kleine Ritzen in der Mauer unsichtbar durch Luft und Boden.

Irgendwann kocht es doch über. Egal wie fest man den Deckel draufdrückt.

Mit dem nicht berührt sein, geht das nicht fühlen einher, kam der Verlust der Verbindung.

Der Verbindung zu mir selbst.

Ich hab es gemerkt weil ich mich nicht mehr gespürt hab.

Nicht mal wenn ich krank war habe ich das groß registriert.

Mein Körper sprach pausenlos zu mir in einer Sprache die ich verlernt hatte. Suchte Verbindung.

Ich hab das nicht verstanden.

Ich hab das ignoriert.

Die Mauern einzureißen war gar nicht mal so leicht, dear diary.

Aber weißt du was geholfen hat?

Zuallererst Musik!

Musik die durch mich durchfließt.

Lieder sind meistens sicher, weisst du? Und über Musik kam die Bewegung. Intuitiv. Sobald ich mich auf mich einlassen konnte.

Und bei der Musik berührte ich mich.

Spürte die Wärme, die weiche oder raue Oberfläche. Spürte in die Muskeln, meine Atmung und in meinen Herzschlag.

Das bin ja ich. Mein Körper, der gehört zu mir. Da ist sie, die Verbindung.

Verzeih mir, verzeih mir selbst für all die Jahre ohne dich. Für all das schlechte was ich zu dir gesagt und über dich gedacht hab.

Ich bin jetzt wieder da, funkt mit auf gleicher oder wenigstens ähnlicher Frequenz.

Wir sind zwei Teile vom Ganzen, was ich bin.

Nicht mehr ohne dich. Nicht mehr ohne mich.

Berührung schafft Verbindung.

Eigenberührung reguliert, beruhigt, kommt an.��

#kommberührdich #Verbindung #körperbewusstsein #selbsgefühl #Berührung #Regulation #coaching #körperorientiert #hastdudirheuteschonwasgutesgetan #deardiarydienstag

Dear Diary Dienstag 29 | 3 | 22

Wed, 20 Apr 2022 22:17:20 GMT

Über: Chaos

Dear diary,

Everything is a mess.

Wirklich.

Alles ist unordentlich, chaotisch, staubig.

Ich war krank paar Tage, habe nix gemacht.

Aber dass soll nun keine Ausrede sein.

Mal ganz ehrlich, es sieht hier auch schmutzig, chaotisch und unordentlich aus wenn ich nicht krank bin.

Klar, nicht immer.

Aber schon ganz schön oft.

Ich hab zu viel Kram den ich mit mir rumtrag, von einer in die andere Ecke. Innem wie aussen.

Anstatt sie richtig auszumisten, anzuschauen, sauberzumachen und an die richtige Stelle zu platzieren, oder einfach auszusortieren und wegzubringen.

Loslassen halt.

Und ich bin so wahnsinnig gut darin in kürzester Zeit ein absolutes Chaos zu veranstalten und mich dafür so über alle Massen gut selber fertig zu machen.

Nicht mal gut genug um sauber zu machen, nicht mal gut genug um Ordnung zu halten.

Dafür hätte ich einen Oscar verdient! Bester Bösewicht und Saboteur: Ich!!

Doch weisst Du dear diary, all der Stress denn ich mir gemacht hab, weil es nicht so aussieht wie ich dachte, dass alle denken, daß es bei mir aussehen muss,

Ich will das nicht mehr.

Das passt mir nicht mehr.

Ich kann auch mal gut darin sitzen bleiben. In meinem Dreck. In meinem Chaos.

Weil es mir grad nicht gut geht.

Weil ich gerade faul sein möchte.

Weil nicht jeder Mist mein Mist ist.

Weil ich weiss dass ich es dann mache wenn es an der Zeit dafür ist.

Weil es eben MEINS ist und zu mir gehört, wie all das andere auch.

Das alles erzählt Geschichten. Vielleicht vom Scheitern, vom Wachsen, vom Weinen, vom Aufstehen, vom Ausrasten, vom Lachen, sich selber belügen,vom Spielen.. Vom Lernen, vom Leben eben.

Mein Leben ist nicht ordentlich, kein Schema F!

Kein Wettbewerb, Nein, danke sehr.

Es muss nicht zu jedem passen.

Aber bei allen Göttern, ich tue dass was ich kann, damit es zu mir passt.

Und das ist schon ganz schön großartig. Ob mit oder ohne aufgeräumten Zimmern und sauberen Küchenböden.

Sei sanft zu dir selbst.

#noema_Jetzt #deardiarydienstag #coaching #Begleitung #nescmethode #Wandeln #wachsen #Wiederfinden #mentalload #überforderung #dieerschöpfingderfrauen #selbstwert #selbstliebe #Selbstwertgefühl #Selbstzweifel

Dear Diary Dienstag 22 | 3 | 22

Wed, 20 Apr 2022 22:11:57 GMT

Über: Meine Wut

Dear Diary,

Es gibt etwas das ich gar nicht gut kann.

Etwas womit ich nicht umgehen kann.

Es sind nur drei kleine Buchstaben und das was damit bezeichnet wird ist für mich so über - über gross.

Wut.

Es ist Wut.

Ich werde nicht wütend dear diary.

Nie.

Das ist nicht sicher für mich.

Und Wut im Aussen irritiert mich und versetzt mich in höchste Anspannung! Unangenehm.

Ich kann es nicht ertragen,

die Aggression um mich, ich kann das schmecken, wie bittere Galle, wenn es sich aufstaut.

Ich mache mich klein, jeder Muskel zieht sich nach innen.

Wäre da eine Höhle, ein Loch - ich wäre da drin.

Ich weiss nicht wie.

Wie ich das aushalten kann wenn jemand wütend ist und aggressiv und so gar nicht mehr im Verstand und zugänglich.

So abgeschlossen.

So weit weg.

So in der Wut Welt.

Nichts geht mehr rein. Alles kommt nur noch raus und trifft den der im Luftzug steht.

Verdient oder nicht.

Jetzt stehst du halt im Weg.

Wut ist zerstörerisch.

Und es kostet mich viel eine unsichtbare Wand um mich zu bauen und zu sagen: das ist Deine Wut.

Die darfst du mal schön behalten. Ich will die nicht haben!!

Und ich drück von innen gegen die Glaswand.

Vielleicht muss ich auch nicht dagegendrücken.

Vielleicht kann ich sie auch durch mich fliessen lassen?

Was meinst du dear diary?

Am liebsten hätte ich sie ja gar nirgends im Weg. Diese Wut.

So unnötig in der Welt...

Oder?

Doch, nein. Du, ich die Welt braucht Wut. Gerade jetzt.

Die Aggression dahinter.

Ein so starkes Gefühl.

DAS NICHT zu fühlen.

Welch eine Verschwendung?!

Wut ist das Gefühl mit dem man sein Leben retten kann,

der Unterschied zwischen bleiben und sterben - ob langsam oder schnell - und kämpfen, dagegen stehen, aufstehen!!

Innerlich wie äußerlich und leben!

Wut ist das: bis hierhin und nicht weiter! -Gefühl!

Das: ich lasse das nicht mehr mit mir machen!!

Denn wenn die Wut meinen Raum betritt ist dafür kein Platz mehr!

Ich nehme den Raum ein!

Meinen Raum!

Nichts anderes hat hier Platz!

W-U-T!

Irgendwo schlummert sie, wie ein alter Drache mit rauchenden Nüstern.

Zeit zum Aufwachen.

Ich brauche dich, meine Wut.

#deardiarydienstag #Wut #feelingsausderasche #machplatzfürdiewut #noema_jetzt

Dear Diary Dienstag 15| 3 | 22

Wed, 20 Apr 2022 22:10:16 GMT

Über: den Glauben an die Liebe

Dear Diary,

Es gibt Momente im Leben an die man sich immer zurückerinnern kann weil sie etwas in einem verändert haben.

Einer dieser Momente war ein Abend im Spätherbst. Es war schon dunkel u ich nahm mir ein paar Minuten um draussen allein zu sein bevor die BettGehen Routine anfing.

Ich scrollte durch Instagram u stiess auf eine Story einer tollen Frau die ich sehr schätze.

Es war ein Repost ihres Partners zum 6 monatigen u eine ehrliche Hymne an ihre Zeit und ihre Liebe zueinander.

U anstatt dass ein warm freudiges Mitgefühl durch mich hindurchfloß ob soviel Liebe zwischen den Zeilen, dachte ich sofort:

"Ha! Was sind schon 6 Monate, sei mal 10 Jahre u mehr verheiratet... Dann ist davo nicht mehr viel übrig!"

U ich erschrak dear diary!

Ich konnte nichts gegen diesen Gedanken machen, der so bitter war dass ich es auf der Zunge wie einen klebrigen, haarigen Belag spüren konnte.

In mit rangen mehrere Schlangen miteinander, die eine die verletzt zubiss weil das doch alles erstunken u erlogen ist u es so eine Liebe, so ein gegenseitiges auf einer Ebene, so gleichberechtigt, so zusammen u doch so frei ja nur in Büchern und schnulzigen Filmen gibt.

U die andere, die sanft und leise zupfte " Aber was wenn doch?"

Mein Umfeld u meine Erfahrungen haben mir immer genau das gespiegelt:

Keine Beziehung passt perfekt u irgendeinen o viele Tode u Kompromisse muss man halt ertragen u wenn man in Beziehung ist, dann ist das halt so.

Ist doch überall so, die reden nur nicht darüber!

U dieser Schrecken über all diese Bitterkeit in mir, über diese Anmaßung von mir, etwas anderes was zwei Menschen teilen so zu be- u verurteilen, so herunterzuziehen wegen meinem eigenen Schmerz,

schenkte mir letztendlich die Erkenntnis:

Dass ich nie die Art von Beziehung führen kann, wenn ich im inneren fest davon überzeugt bin dass dies gar nicht möglich ist.

U dann begann der Panzer zu bröckeln.

Stück für Stück.

Das ist nicht immer schön.

Doch wenn man beginnt seine Innere Arbeit zu machen dann ist dass wie auf der Achterbahn:

Sitzt du einmal unterem Sicherheitsbügel, kannst du Nicht mehr aussteigen.

Danke @stefanie.yael @engel_und_maennlichkeit auf die ❤

#deardiarydienstag

Dear Diary Dienstag 8 | 3 | 22

Wed, 20 Apr 2022 22:08:32 GMT

Über: das Grenzen ziehen

Dear Diary,

Heute tut mir alles weh.

Und man ist so schnell mit der Frage Warum?

Warum tut es weh?

Und all zu oft war meine direkte Reaktion: ich will das nicht!

Und dann hab ich es weggepackt.

Die innere Kapazität an Verschobenem hat aber ihre Grenzen, dear diary.

Ich bin sooft über Grenzen gegangen in der Vergangenheit.

Ich habe fast keine Grenzen gekannt.

Sie nicht gesehen, nicht gespürt.

Bei mir.

Ich hatte keinen Zaun, kein Schild, keine Grenzkontrolle mit Regeln und Ansagen was passiert wenn.

Ich hatte ja nicht mal eine Ahnung wo meine Grenzsteine vergraben waren, wie hätte ich da regeln und aufpassen sollen.

Heute tut es weh, weil ich eine Grenze gezogen habe.

Wer hätte das gedacht dass auch Grenzen ziehen frei macht?

Wer hätte das gedacht, dass auch freimachen schmerzt?

Heute sitze ich damit, schreibe damit und versehe das mit einer Schleife. Damit der Schmerz, das Gefühl, was immer in mir hochkommt hübsch aussieht und sich willkommen fühlt.

Ich habe Grenzen und die kann ich halten.

Die kann ich sagen.

Ich darf.

Und ich kann!

Und ich wünschte ich könnte dir und mir selbst versprechen, dass ich das nie mehr von jetzt an vergessen werde.

Doch das wäre vielleicht nur ein weiterer Punkt an dem ich mein Versagen messen könnte.

Ich werde weiterhin meine Grenzen testen, bewusst und unbewusst.

Ich weiss dass ich ganz bestimmt auch wieder an anderer Stelle drüber gehen werde oder die Grenzen nicht deutlich, nicht rechtzeitig genug ziehe.

Ich weiss aber, dass ich mich nicht mehr dafür verurteilen werde.

Ich werde sanft mit mir sein, werde #tsewa - Selbstmitgefühl haben und vor allem werde ich meine Grenzen kennen und früher erkennen

und für mich selber da sein.

#Grenzen #Grenzenziehen #Freiheit #selbstmitgefühl #deardiarydienstag #abgrenzung #Selbstwert #selbstakzeptanz #ichbinmirdaswert.

Dear Diary Dienstag 1| 3 | 22

Wed, 20 Apr 2022 22:06:31 GMT

Über: Das eingefroren sein und Nicht Fühlen

Dear diary,

Manchmal mag ich nicht fühlen. Ich will es einfach nicht. Weil es viel zu viel ist.

Weil ich gar nicht weiß wie ich fühlen soll in dem bunten Strudel von allem.

Es erschlägt mich.

Ich fühle mich wie in den Mixer geraten, zerrissen zwischen, Wut, Trauer, Fassungslosigkeit, Hoffnung, Mitgefühl, Angst, Sicherheitsverlust, Tatendrang, Taubheit, Hilflosigkeit, Schmerz, Unfairness..

Und dann schaue ich raus und es scheint die Sonne.

Ich sehe die ersten Knospen sprießen, Vögel zwitschern und fliegen unbekümmert zwischen den Bäumen. Meine Katze liegt bei mir und schnurrt zufrieden. Kinder spielen. Es ist ruhig.

Wie passt das zusammen, dear diary?

Wie kann sich die Welt einfach ignorant weiterdrehen, Tag und Nacht wechseln, Wind wehen, Frühling kommen, wenn doch die Welt still stehen müsste?

Wenn doch für so viele Menschen auf der Welt plötzlich alles stillsteht? Von einem Moment auf den Anderen eine völlig neue Welt für sie da ist?

Wie geht das denn?

Ich bin privilegiert, wenn meine Welt steht, hat das bisher noch nie bedeutet das mein Leben oder das meiner Liebsten akut bedroht ist.

Und dennoch, es berührt was passiert. Je näher, desto mehr.

Das Gefühl dass alles doch innehalten müsste bleibt.

Und... ist es wiederum nicht auch tröstlich dass es nicht so ist? Das es immer weitergeht?

Das sich die Welt dreht? Das auf Nacht der Tag und auf Tag wieder die Nacht folgt? Ist es diese Konstante, diese eine Sicherheit die uns auch Mut macht?

Ist das der Stachel im Arsch der Kriegstreiber das wir Menschen weitermachen, aufstehen, zum Trotz?!

Und ich denke es ist okay sich dazwischen zu fühlen, taub zu fühlen und nicht zu wissen wie man fühlen 'soll', keine Ahnung zu haben, nicht bei allem eine Meinung haben, taub zu sein, Fassungslos, wütend, auch mal hoffnungslos.

Es ist okay wenn alles wehtut und es ist okay auch mal ein Loch zu haben da wo das Herz in der Brust sitzt.

Da wo schreckliches geschieht, Schau auf das rundum. Schau hin, da sind auch immer die die helfen. Die tun. Ohne auf Politik zu warten.

Die Menschen können erstaunliches bewirken.

Das ist es womit ich mein Herz füllen will.

#deardiarydienstag #sicherheitsverlust #Nowar

Dear Diary Dienstag 22| 2 | 22

Wed, 20 Apr 2022 22:04:12 GMT

Über: Das keine gute Mutter sein

Dear Diary,

Ich erinnere mich noch an den Morgen vor 5 Jahren. Ich brachte meinen Sohn in den Kindergarten und er hüpfte fröhlich vor mir her den Weg entlang.

Ich betrachtete ihn und plötzlich war da ein unbändiger Schmerz und eine abgrundtiefe Trauer.

Mir strömten Tränen in die Augen und beim Abschied nehmen liefen sie mir stumm die Wangen hinab.

Es war ein Gedanke der mir so viel Schmerz bereitete:

"Ich bin keine gute Mutter für ihn."

Ich dachte an all die Situationen die ich mir dazu vorwerfen konnte, an die 'weil man das so macht' und 'das wird so erwartet'.

Ich sah mein Kind vor mir und dachte:

"Ohne mich wärst du glücklicher.

Ohne mich wärst Du besser dran "

Wie ein Zug der auf dich zurast und Dich niedermäht. Wie hat das wehgetan.

Ich war damals so tief hinabgesunken dear diary. So dunkel und kalt in mir drin.

Es gab keinen Raum für schöne, warme Gedanken.

Taub saß ich da in meinem dunklen Loch.

Und trauerte um das Kind das doch alle Liebe und Glück verdient hatte und trauerte um mich weil ich das vermeintlich nicht geben konnte.

Ich spüre den Schmerz noch heute.

Und das Spüren habe ich gebraucht.

Trotz dass ich mir selbst mit diesen Gedanken so wehgetan habe, habe ich das gebraucht. Um überhaupt etwas zu fühlen.

Um zu begreifen, dass da etwas war, was mir essentiell wichtig war: Mein Mutter Sein und mein Kind.

Ein trotziger Instinkt hat sich plötzlich erhoben der sagte: "Dieses Kind ist zu Dir gekommen weil genau DU seine Mutter sein solltest. Er hat Dich gewählt. Niemand anders kann ihm diese Mutter sein wie DU es bist."

Und NICHTS auf der Welt würde mich aufhalten Mutter von diesem Kind zu sein. Nichts im ganzen Universum kann mich davon abhalten.

Und aus diesem tiefen Schmerz kam eine so grosse Sicherheit dass ich die richtige Mama bin für ihn.

Ich habe seitdem noch oft über mein Verhalten als Mutter nachgedacht und mit ihm darüber gesprochen.

Aber ich habe nie mehr meine Mutterschaft für Dich in Frage gestellt.

Er sagt:" Mama, ich liebe dich so sehr wie die ganze Liebe im ganzen Universum."

Danke. Ich Dich auch.

Schmerz, Liebe, Trauer.

Alles will gefühlt sein.

Vollkommen. Gleichwertig.

#muttersein #deardiarydienstag.

Dear Diary Dienstag 15 | 2 | 22

Wed, 20 Apr 2022 22:02:16 GMT

Über: Warum ich nicht schön sein kann

Dear Diary,

Manche Sachen sitzen so, so tief.

So tief dass ich danach nicht tauchen kann. Aber ich sehe es.

Von oben schaue ich hinab in das tiefe Dunkle und sehe es dort glitzern.

Eine tiefe innere Überzeugung.

Für mich hat sie sogar ein Gesicht, ein überlegenen Grinsen schaut mich an: hol mich doch wenn du kannst.

Ich weiss nicht ob ich kann dear diary.

Die Überzeugung die da liegt heisst:

Wenn Du Dick bist, kannst du niemals schön sein.

Ich bin nicht schlank.

Schon ganz lange nicht.

Ich bin dann wohl nicht schön.

Und wenn ich nicht schön bin, wie sollte ich dann rausgehen und auch noch verlangen können jemand könnte sich in mich verlieben.

Mit mir zusammen sein wollen.

Wo ich doch gar nicht schön sein kann, so lange ich doch dick bin.

Du verstehst mein Problem?

Diese Überzeugung ist bestimmt schon lange da, steckt wie ein solider Balken in mir drin.

Ich bin nicht schlank, ich bin nicht trainiert, ich bin nicht sportlich,

ich bin nicht schön.

Niemals, so lange das andere mich beherrscht.

Der Balken sitzt fest.

Und das krasse ist, dass alles gilt ja nur für mich. Wenn ich mich umschaue diary, sehe ich Schönheit. Egal ob mehr oder weniger, mit Falten mit Haaren oder ohne, egal.. Schön. Einfach so ohne was zu tun.

Und wie traurig ist es, dass ich diesem Körper, der mich schon so lange hält so wenig wertschätzen kann.

Bei diesem Gedanken werden deine Seiten nass.

Trauer. Scham. Schuld. Verletzlichkeit.

Ob mein Körper mir das vergibt?

Das schlechte Reden, das Kleinmachen, das sich so schlecht um ihn kümmern?

Ich habe Fotos gemacht dear diary.

Ich habe heute viel nackt Zeit mit meinem Körper verbracht.

Ich frage ihn jetzt vorab: magst du das? Tut dir das gut?

Und ich habe Zettel aufgehängt.

Auf einem steht:

Sag Deinem Körper dass er toll ist.

Und jedesmal wenn ich das mache schickt mein Körper einen fröhlichen kleinen Schauer durch mich durch.

Ein kleines Feuerwerk der Freude.

Das macht mich ein bisschen hoffnungsvoller.

Vielleicht brauche ich den Balken dann nicht mehr. Vielleicht kann ich doch so tief tauchen.

Irgendwann.

#deardiarydienstag #Selbstwertgefühl #Selbstwert #selbstakzeptanz #bodypositivity #selflove #körperbild

Dear Diary Dienstag 8 | 2 | 22

Wed, 20 Apr 2022 21:59:47 GMT

This is a subtitle for your new post

Dear diary,

Mir ist da neulich was ganz Dummes passiert.

Ich war Unachtsam, in Eile und dann ist es passiert: Delle im Auto.

Scheisse!

Ich wollte das nicht.

Ich wollte das nicht wahrhaben.

Ich wollte es ungeschehen machen. Vergessen.

So unangenehm.

Doch das ging nicht.

Passiert ist passiert.

Das hätte ich zu jedem gesagt. Shit happens, so what. Dir geht's gut. Auto fährt ja noch.

Zu jedem. Nicht zu mir.

Ich war der Meinung dass ich dafür büssen muss. Dass ich es nicht locker nehmen darf.

Eine Kackophonie von Ekelhaftigkeiten in meinem Kopf begann.

Eine Stimme sagte:

-------"Du kannst es halt einfach nicht. Ist ja nicht das erste Mal. Hast es mal wieder verkackt. Typisch! Passt zu Dir! Du solltest halt echt nur alte Schrottkarren fahren. So neue, schöne Dinge passen eh nicht zu dir. Du bist halt eben einfach nicht gut genug. Wann begreifst du das endlich? Wieviele Zeichen brauchst du noch um es endlich zu schlucken?".---------

Es folgten zwei Tage ununterbrochenes Schuften, Aufräumen, Aussortieren, Sauber machen, Tun, Wiedergutmachung um mir wieder zu beweisen dass ich doch was kann. Dass ich nicht ganz nutzlos bin.

Das ist mein Muster.

Es war MEINE Stimme im Kopf. Die ich hörte, die ich unbewusst rief und die abfeuerte und traf. Jedesmal.

Das hatte ich echt schon lang nicht mehr.

Und dabei bin ich doch schon so weit gekommen, oder nicht?

Mit meiner #selfcare #selbstakzeptanz #schattenarbeit - you name it!

Habe ich denn überhaupt Fortschritte gemacht? Oder stehe ich durch eine dumme Kleinigkeit wieder am Anfang?

Was glaubst du, dear diray?

Nein, denn:

Ich konnte der Stimme zuhören und ich wusste da fährt ein Musterzug ab und ich wusste auch wohin.

Ich wusste und ich beobachtete mich beim Tun.

Und ich hätte ausbrechen können, ich wollte aber verstehen wie ich ticke. Wie ich bin wenn ich so bin.

Ich konnte es alles sehen, bewusst beobachten. Und allein das gab mir meine Macht zurück.

Ich nutzte mein #Körperrezept und ich begann mich selbst zu fragen wie ich SEIN will.

Und ja es hat gedauert bis ich aus der #kotzkurve ausgestiegen bin.

Doch ich bin es.

Ich bin MIR bewusst gewesen.

Komm Leben, zeig mir was du zu zeigen hast.

Dear Diary Dienstag 1/2/22

Mon, 21 Mar 2022 15:04:30 GMT

Dear Diary Dienstag 1/2/2022

Dear Diary,

Ich weiss noch genau als ich mich vor die alte Schreibmaschine meines Vaters setzte, die noch heute bei mir ist, und schrieb. An diesem Abend schrieb ich mein Manifest.

Meine Ich bin Liste.

Ich war 13 und wusste:

Ich bin dumm

Ich bin hässlich

Ich bin wertlos

Ich bin fett

Ich bin nicht liebenswert

Ich werde nie etwas großartiges schaffen

Ich bin..., eine ganze Seite lang.

So viel Schmerz, so viel Selbsthass und Ablehnung und Bitterkeit.

Ich habe geweint als ich das schrieb.

Weil ich das geglaubt habe.

Ich weiss nicht mehr wo der Zettel hingekommen ist. Aber die Worte sind geblieben. Sie waren integriert.

Worte haben Macht.

Ich bin. Eine so starke Affirmation.

Ich bin irgendwann größer geworden.

Mit allem in mir drin. Vergessen das dieser Glaube da war.

Das hat mich gelenkt, unbewusst kontrolliert, die Beziehungen, das Tun, das Trauen und Lassen. Alles.

Es hat so viel gekostet und ist noch nicht vorbei, aber heute morgen, dear diary.

Heute morgen kann ich dir sagen:

Ich bin vom Betäuben und nichts Fühlen

Schritt für Schritt,

Schmerzpunkt für Schmerzpunkt,

Trigger für Trigger,

Begegnung für Begegnung,

Kopf an die Wand, immer wieder,

Heilwasser Tränen,

Bitterkeit,

Loslassen,

Wachstumsschmerz,

Ins Wandeln, ins Wachsen und ins Wiederfinden gekommen.

Und heute habe ich eine Liste. Die ich von Wegbegleitern bekam, mit 102 Punkten die sie an mir besonders finden.

Gut finden, okay finden. An mir?!

Das ist mein Schatz, dear diary.

Ich habe schwarz auf weiss 102 Punkte und mehr die richtig gut sind.

Heute sage ich: ich bin okay.

Und so viel mehr.

Ich bin genug!

Ich bin.

Ich.

Wie schön ist dass denn bitte?

#deardiarydienstag

#Selbstwertgefühl #iamenough #ichbinokay #ichbingenug

#wachstumsschmerz #wortehabenkraft #Wandlung #changeling #meinweg

#wasistdeinestory

#youcandoto